Posted in Imagenes on abril 21, 2009 by silithus

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Warcraft y wow

Posted in Imagenes on abril 16, 2009 by silithus

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Silogismos:

Posted in Chistes on marzo 31, 2009 by silithus

Silogismo 1:

A quién madruga Dios le ayuda…

Quién madruga, duerme por la tarde…

Quién duerme por tarde, no duerme por la noche

Quién no duerme en la noche, sale de juerga

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:

Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3 :

Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder !!!

Mierda!!! Soy ciego!!!

Silogismo 4:

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.

Así, cuanto más agujeros, menos queso.

Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5

Nada es mejor que la felicidad eterna.

Un tomate es mejor que nada.

Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna

Silogismo 6

Beber alcohol mata a las neuronas..

las neuronas que mueren son las mas débiles..

mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

* No te entusiasmes que solo es un sigolismo…

Silogismo 7

Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan.

Luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia nteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.

Silogismo 8

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Silogismo 9

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

TEST

Posted in Chistes on marzo 31, 2009 by silithus

Paso 1: Escoge el mes en que naciste:

Enero – Bailé con
Febrero – Amé a
Marzo – Me acosté con
Abril – Me masturbé pensando en
Mayo – Le arreé una patada a
Junio – Quise casarme con
Julio – Le canté un tema de casi angeles a
Agosto – Tuve una cena romántica con
Septiembre – Me lancé salvajemente sobre
Octubre – Me bajé los pantalones delante de
Noviembre – Le grité a
Diciembre – Me alejé corriendo de


• Paso 2: Escoge el día (en número) que naciste:

1 – un clip
2 – un monstruo peludo y unicejo
3 – un teléfono con ringtone de Nerd Kids
4 – un leproso
5 – un mafioso
6 – una japonesa
7 – un caballo
8 – tu padre
9 – el novio de mi mejor amiga
10 – una ardilla
11 – un mp3
12 – un pepino
13 – Jose María Aznar
14 – un animal de peluche
15 – una gaviota
16 – una lechuga
17 – tu madre
18 – un rotulador  permanente
19 – un champiñón gigante
20 – un calcetín sudado
21 – un pez de colores
22 – un bombero
23 – un bebé
24 – Luis Ventura borracho
25 – un bate de baseball
26 – un cubo de basura
27 – un preservativo usado
28 – mi profesor más odiado
29 – un albino sin ojos
30 – un libro de Kamasutra
31 – un árbol en un parque lleno de niños


• Paso 3: Escoge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:

Blanco – porque tengo cierto retraso mental.
Marrón – porque acababa de cortar con tu gato
Desnudo – porque mis pezones estaban horny horny.
Rosa – porque llegaba tarde al casting de OT.
Rojo – porque unas voces me dijeron que lo hiciese.
Azul – porque soy sexy, sexy, sexy, y hago lo que me da la gana.
Verde – porque quería olvidar mi noche de sexo con Zapatero.
Violeta – porque tu olor corporal me obligo.
Gris – porque soy gay/lesbiana.
Amarillo – porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo.
Naranja – porque le/la confundí con un T-REX.
Negro – Porque Mirta Legrand se puso a cantar teenagers y desafinó.
Otros – porque así soy yo, y soy muy perverso/a.

Instituto de Salud Mental

Posted in Chistes on marzo 27, 2009 by silithus

Grabacion de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental.
“Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

– Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

– Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

– Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.

– Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.

– Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequenna voz le dira cual numero presionar.

– Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

– Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

– Si usted sufre de stress post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

– Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido…o antes del pitido… o despues del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…

– Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

– Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes

Instrucciones de Uso

Posted in Chistes on marzo 26, 2009 by silithus

Instrucciones de uso que aparecen en algunos productos:

– En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

– En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?)

– En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir:Descongelar primero. (Pero *sólo* es una sugerencia)

– En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza. (¿?)

– En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

– En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

– En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

– En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

– En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)

– En un cuchillo de cocina coreano: Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños. (¡O de las mascotas! ¿Y entonces qué cenamos?)

– En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)

– En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (¿?)

– En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.

– En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

– En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños)

La confusión

Posted in Chistes on marzo 26, 2009 by silithus

Un amigo mio se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasion de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una optica, despues de ver unas cuantas, se decidio y le compro unas.

La dependienta se las envolvio y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogio otra muy parecida que habia al lado que contenia unas bragas, que seguramente alguna cliente de las que habia en la optica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocacion, asi que desde alli se fue directamente a correos y le envio la caja a su novia junto a una carta. La novia recibio el paquete y se quedo perpleja por el contenido, asi que leyo la carta que decia:

“Querida mia:
Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.

Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseño la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogi y me las puse alli mismo. No sabes como se rio la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciososo y mas a mi, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que habia alli me las pidio, y se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacian; las vi estupendas, me decidi y las compre.

Pontelas y enseñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentiras muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y mas ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te estan muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar marcas cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten tambien cuidado que no te esten grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llevalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejartelas por ahi y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a encargar nada mas; solo te digo que estoy deseando vertelas puestas. Este es el mejor regalo que podia hacerte, cariño”.