Archivo para marzo, 2009

Silogismos:

Posted in Chistes on marzo 31, 2009 by silithus

Silogismo 1:

A quién madruga Dios le ayuda…

Quién madruga, duerme por la tarde…

Quién duerme por tarde, no duerme por la noche

Quién no duerme en la noche, sale de juerga

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:

Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3 :

Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder !!!

Mierda!!! Soy ciego!!!

Silogismo 4:

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.

Así, cuanto más agujeros, menos queso.

Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5

Nada es mejor que la felicidad eterna.

Un tomate es mejor que nada.

Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna

Silogismo 6

Beber alcohol mata a las neuronas..

las neuronas que mueren son las mas débiles..

mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

* No te entusiasmes que solo es un sigolismo…

Silogismo 7

Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan.

Luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia nteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.

Silogismo 8

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Silogismo 9

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

TEST

Posted in Chistes on marzo 31, 2009 by silithus

Paso 1: Escoge el mes en que naciste:

Enero – Bailé con
Febrero – Amé a
Marzo – Me acosté con
Abril – Me masturbé pensando en
Mayo – Le arreé una patada a
Junio – Quise casarme con
Julio – Le canté un tema de casi angeles a
Agosto – Tuve una cena romántica con
Septiembre – Me lancé salvajemente sobre
Octubre – Me bajé los pantalones delante de
Noviembre – Le grité a
Diciembre – Me alejé corriendo de


• Paso 2: Escoge el día (en número) que naciste:

1 – un clip
2 – un monstruo peludo y unicejo
3 – un teléfono con ringtone de Nerd Kids
4 – un leproso
5 – un mafioso
6 – una japonesa
7 – un caballo
8 – tu padre
9 – el novio de mi mejor amiga
10 – una ardilla
11 – un mp3
12 – un pepino
13 – Jose María Aznar
14 – un animal de peluche
15 – una gaviota
16 – una lechuga
17 – tu madre
18 – un rotulador  permanente
19 – un champiñón gigante
20 – un calcetín sudado
21 – un pez de colores
22 – un bombero
23 – un bebé
24 – Luis Ventura borracho
25 – un bate de baseball
26 – un cubo de basura
27 – un preservativo usado
28 – mi profesor más odiado
29 – un albino sin ojos
30 – un libro de Kamasutra
31 – un árbol en un parque lleno de niños


• Paso 3: Escoge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:

Blanco – porque tengo cierto retraso mental.
Marrón – porque acababa de cortar con tu gato
Desnudo – porque mis pezones estaban horny horny.
Rosa – porque llegaba tarde al casting de OT.
Rojo – porque unas voces me dijeron que lo hiciese.
Azul – porque soy sexy, sexy, sexy, y hago lo que me da la gana.
Verde – porque quería olvidar mi noche de sexo con Zapatero.
Violeta – porque tu olor corporal me obligo.
Gris – porque soy gay/lesbiana.
Amarillo – porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo.
Naranja – porque le/la confundí con un T-REX.
Negro – Porque Mirta Legrand se puso a cantar teenagers y desafinó.
Otros – porque así soy yo, y soy muy perverso/a.

Instituto de Salud Mental

Posted in Chistes on marzo 27, 2009 by silithus

Grabacion de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental.
“Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

– Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

– Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

– Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.

– Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.

– Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequenna voz le dira cual numero presionar.

– Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

– Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

– Si usted sufre de stress post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

– Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido…o antes del pitido… o despues del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…

– Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

– Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes

Instrucciones de Uso

Posted in Chistes on marzo 26, 2009 by silithus

Instrucciones de uso que aparecen en algunos productos:

– En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

– En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?)

– En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir:Descongelar primero. (Pero *sólo* es una sugerencia)

– En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza. (¿?)

– En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

– En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

– En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

– En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

– En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)

– En un cuchillo de cocina coreano: Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños. (¡O de las mascotas! ¿Y entonces qué cenamos?)

– En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)

– En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (¿?)

– En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.

– En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

– En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños)

La confusión

Posted in Chistes on marzo 26, 2009 by silithus

Un amigo mio se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasion de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una optica, despues de ver unas cuantas, se decidio y le compro unas.

La dependienta se las envolvio y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogio otra muy parecida que habia al lado que contenia unas bragas, que seguramente alguna cliente de las que habia en la optica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocacion, asi que desde alli se fue directamente a correos y le envio la caja a su novia junto a una carta. La novia recibio el paquete y se quedo perpleja por el contenido, asi que leyo la carta que decia:

“Querida mia:
Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.

Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseño la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogi y me las puse alli mismo. No sabes como se rio la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciososo y mas a mi, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que habia alli me las pidio, y se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacian; las vi estupendas, me decidi y las compre.

Pontelas y enseñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentiras muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y mas ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te estan muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar marcas cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten tambien cuidado que no te esten grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llevalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejartelas por ahi y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a encargar nada mas; solo te digo que estoy deseando vertelas puestas. Este es el mejor regalo que podia hacerte, cariño”.

La gata blanca

Posted in Leyendas Urbanas on marzo 26, 2009 by silithus

Cuentan que hace muchos años existió un matrimonio aparentemente feliz; la mujer, llamada Carmen, sentía adoración por su marido pero tenía una extraña enfermedad que la mantenía en cama todo el tiempo. Felipe, al contario, la engañaba con una prostituta del pueblo.

Varias veces durante sus encuentros la amante había observado que en la ventana, mientras hacían el amor, los observaba una gata blanca que no dejaba de maullar horriblemente todo el tiempo; los miraba fijamente hasta que un día, ya enfadada de que esto sucediera, se lo dijo a Felipe, pero él no le tomó importancia.

Una noche, Carmen estaba muy grave, a punto de morir, suplicándole a Felipe que se quedara con ella hasta los últimos momentos, pero al cabo de unas horas, él decidió “salir a tomar el aire”, así que fue al encuentro con la otra mujer y, como en las noches anteriores, la gata blanca se encontraba en la ventana… Pero en esta ocasión fue Felipe quien la vio y decididó con un puñal en mano darle muerte. Quedaron horrorizados al escuchar los maullidos y gritos de dolor que la gata producía de dolor.

A la mañana siguiente, al volver Felipe a casa, descubrió que Carmen había muerto la noche anterior, llamándolo, pronunciando su nombre, pero lo más horrible es que con dolores muy fuertes y maullando, sí, maullando como una gata… una gata blanca.

La niña de las monedas de oro

Posted in Leyendas Urbanas on marzo 26, 2009 by silithus

Esta historia es muy conocida en Córdoba, pues existe una antigua casa del centro de las ciudad que se dice está encantada y cuenta que en ella hace mucho tiempo vivía una familia acomodada que tenía una hija pequeña y varias criadas a su servicio.

Una noche mientras la niña dormía escuchó unos ruidos en el pasillo, abrió lentamente la puerta de su cuarto para mirar el pasillo que comunicaba los cuartos, enormemente largo y oscuro, lleno de cuadros y enlosado.

Al final del pasillo la niña vio lo que parecía un niño de su edad levantando una de las losetas y metiendo algo dentro de un hueco en el suelo. La niña no podía creerlo, lo que vió relucir en la mano del muchacho al pasar por la tenue luz que entraba por la ventana eran monedas de oro.

Cuando el niño se fue salió y se dirigió hacia allí; entonces apareció una de las criadas con una vela enorme que también había visto lo que había pasado y quería sacar partido.

Decidieron que no dirían nada a nadie, todas las noches se acercarían y con la ayuda de la luz de la vela levantarían la loseta y sacarían las monedas hasta acabarlas. Todas las noches la niña,que por su tamaño cabía dentro, se metía en el hueco bajo la loseta e iba dando monedas a la criada, quien las iba guardando en un enorme saco. Las noches pasaban y aquel tesoro parecía no acabarse nunca. Cada noche que pasaba la vela iba consumiéndose más y más, pero las monedas seguían saliendo a pares y no querían dejarse ninguna.

Una noche en medio de su labor la vela comenzó a parpadear haciendo amagos de apagarse, la criada le dijo a la niña que saliera del hueco, que ya tenían dinero de sobra. La niña le hizo caso y abandonó el escondrijo, pero en el último momento una moneda cayó del saco al hueco y, en un acto de avaricia y sin pensárselo siquiera, la muchacha se metió de nuevo en el hueco. La criada intentó agarrarla pero no pudo, mientras le gritaba que por favor saliera de allí y dejara la moneda, pero en medio de ese griterío la vela terminó de apagarse. En el momento justo en que el último rayo de luz salió de la vela la loseta se cerró ante los ojos de la criada dejando a la niña dentro.

La criada decidió no decir nada a nadie, los padres dieron a la niña por desaparecida y el tema se fue olvidando con el tiempo. Pero aún en la actualidad dentro de esa casa se siguen oyendo por las noches los gritos de auxilio de la niña que repiten noche tras noche en el pasillo \”Por favor…socorro…sacadme de aquí…\”. Incluso la policía ha acudido multitud de veces ante la llamada de los vecinos que oían voces pidiendo ayuda, pero al llegar al viejo caserón lo único que siempre han encontrado es una vela vieja y consumida puesta justo en el centro de una loseta…